секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... 
Анегдоты))))
Сообщений 1 страница 30 из 56
Поделиться12008-11-14 07:36:57
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Поделиться22008-11-14 07:39:38
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Гворит друг другу..
- А если я пересплю с твоей женой ... мы будем ещё друзьями?
- Неа
- Будем приятелями?
- Неа
- Ну тогда точьно врагами...
- Неа
- А как же?
- Мы будем квиты!!!... 
Поделиться32008-11-14 07:40:26
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Пошел Вовочка первый раз в первый класс. Вся семья собралась за столом и с нетерпением ожидает его возвращения из школы. Вдруг дверь с шумом распахивается, на пороге стоит Вовочка и кричит:
- Вот вы здесь все сидите и ничего не знаете! А п%ська - это, между прочим, х%й! : 
Поделиться42008-11-14 07:44:14
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."
Поделиться52008-11-14 07:46:01
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.
Поделиться62008-11-14 07:46:51
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .
Поделиться72008-11-14 07:50:05
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются. 
-----------------------------------------------------------------------
Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки,.
возвpащается домой под утpо, ее там встpечает pазгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь.
--------------------------------------------------------------------------
Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит:
- Доктоp, заpазите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
по геогpафии. Я на него давно зуб имею.
Поделиться82008-11-14 07:50:27
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Дети игpают в песочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.
Маша говоpит:
- Я из капусты появилась.
Петя:
- Я из свеклы.
Ваня:
- А я из моpковки.
Вовочка:
- Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.
Поделиться92008-11-14 07:54:02
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) - А мы будем предохраняться ).
----------------------------------------
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
Поделиться102008-11-14 07:54:25
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"
Поделиться112008-11-14 07:54:45
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.
Поделиться122008-11-14 07:55:24
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо
----------------------------------------------------------------------------------------
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...
Поделиться132008-11-14 07:55:51
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Поделиться142008-11-14 07:56:09
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Поделиться152008-11-14 21:55:54
-Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
Поделиться162008-11-14 22:04:09
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Поделиться172008-11-14 22:09:41
- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...
Поделиться182008-11-14 22:13:33
Беседа в психбольнице:
- Ты кто?
- Я Юлий Цезарь.
- А кто тебе сказал?
- Сам Господь Бог.
Третий:
- Врет он все! Ничего я ему не говорил.
Поделиться192008-11-14 22:15:57
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Поделиться202008-11-14 22:18:06
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!
Поделиться212008-11-14 22:24:12
- Совсем в Москве москвичей не осталось...
- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с аула прыедут, - фсе, фсе мы масквычи!
Поделиться222008-11-14 22:26:22
Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Поделиться232008-11-16 15:30:16
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Первая брачная ночь, молодожёны
лежат в
постели, свечи,
романтика, красота.
Вдруг:
-
Милый, ты знаешь, я ведь еще
девственница и о этом... как
его...
шмексе... сексе ничего не
знаю.
Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким
вопросом:
- Конечно, ласточка
моя! Вот смотри -
вот что у
тебя между ног - это как бы
тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и
садим
заключенного в тюрьму,
во-от так...
Так прошёл первый
раз, молодой упал на
подушку,
довольный, отдыхает, молодая,
вся в возбуждении:
- Милый... а
мне кажется, заключенный
из
тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо
его снова посадить.
Снова,
теперь уже в других позах и т.
д. После очередного раза муж
никакой
падает на подушку,
тяжело дышит, из
последних
сил тянется за сигаретой...
вдруг слышит:
- Милый... милый!
Может, мне только
кажется, но
заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать
- но ведь ему ж не
пожизненное
дали!!
Поделиться242008-11-16 15:33:52
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Поделиться252008-11-16 15:48:03
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Поделиться262008-11-16 15:49:23
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Поделиться272008-11-16 15:53:19
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Поделиться282008-11-16 15:55:21
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!
Поделиться292008-11-16 15:56:30
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Поделиться302008-11-16 16:00:42
- Администратор
- Зарегистрирован: 2008-11-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 859
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1978-05-24]
- Провел на форуме:
1 час 11 минут - Последний визит:
2008-12-09 11:43:04
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?